旁人谈情何引诱 by林探惜

闺蜜A前几天失恋。说起来，这连“失恋”都说得有些牵强，因为她碰到的状况是男友突然失联——前一天还在微信上互相问候，后一天就开始杳无音讯，连各个社交网络的好友都被删掉了。她根本联系不到男友，只能开始各种各样的脑补。我套用网上一句老话来安慰她：“不要往坏处想，也许他只是得了急病昏迷不醒不能回复你的消息，然后所有社交账号都被人盗了呢？”

　　关于这位男友突然失联的真相，我一直百思不解。直到昨天中午和我的万人迷基友博妃出来吃饭，我顺势提出心中疑惑，让他用男人的角度分析一下这个问题。

　　博妃听完，不假思索地说了一句：“这能有什么真相？真相就是他不喜欢你闺蜜了啊。”

　　我说：“那也得说一句‘我不喜欢你了，我们分手吧’，这样才行啊！”

　　博妃笑了：“这是属于连说都懒得说的情况。”

　　我说：“可是，他之前对我闺蜜很好啊，过节还专门飞过去陪她！如果说他突然不喜欢她了，这也太突然了吧！之前都没有任何征兆！”

　　博妃说：“我只能说，你闺蜜的嗅觉太不敏锐了。在分手之前，肯定有过无数的征兆，只是她没有发现而已。还有一个残酷的事实——这世上没有男人会这么浪漫，还专门飞过去陪女朋友过节。说白了，这货就是想搞了，忍不住了。不信你问问，他们那晚搞了没？”

　　我怔了半天，想找一句话来反驳他，结果发现，我竟然无言以对。

　　我常常在小说情节里幻想着，即便是屋外枪林弹雨，大雪纷飞，男主角可以为了见心上人一面，穿越重重的障碍，跨越数不清的危险。等女主角推开窗户，正好看到他狼狈而急切地站在窗下，彼此交换一个眼神，便已是此生不换。

　　从小到大，我看的电视剧里是这么演的，就连出了名大男人主义的金庸，也在《连城诀》里写了这样一位为爱痴傻的大侠丁典。我一直以为这是顺理成章，这是理所当然——做人，最终都应当活成希腊神话般的壮美，可以看着天上的月亮不屑地踏过地上的六便士，可以为了心中燃烧的火而不辞辛苦地一遍遍把沉重的巨石推上山顶。

　　哪知道，人类原来比我想象的低等那么多。

　　闺蜜B今天和男友吵架冷战。原因是男友跟她谈起了之前和另一个女生的故事——非常简单，那个女生嫌弃他收入太低，坚持要找收入过万的男人。那女生在拒绝他之后没多久，就和一个开宝马的富二代相亲了。这位男友提起这一段经历，满心的自卑，谈起那个有钱的情敌，又是迭声的羡慕。说完这些，他转而对我闺蜜说：“亲爱的，你家该不会很有钱吧？那我会压力很大的。” 闺蜜称自己家境很普通，男友便欣慰地说道：“那好，我们可以一起奋斗。找个平平淡淡过日子的女孩不容易啊！”

　　我听闺蜜转述这一段对话，情不自禁地说了一句：“他好屌丝啊。” 闺蜜说道：“对！啊！连那种水平的都被他当成富二代，我真是不想说什么！不过，我生气的不是他这么屌丝，而是他竟然拿我和那样一个女人比。他最让我失望的一点就是，他只看到了世界一角，就他妈的把它当成整个世界。”

　　我说，他现在肯定不知道你为什么生气。其实说起来，他什么错误也没犯……男人真是可悲，在女人生气失望心死的时候，他们的反应往往是：WTF！你特么是在逗我？

　　我这位闺蜜漂亮聪慧，最难得的是心思单纯——这一点她和我一样，属于那种，一旦决定要对谁好，就会不计成本不计后果掏心掏肺地对那人好。她并非不懂现实，而是觉得在感情面前，这些东西都可以忽略不计。因此她从来没要求过男友英俊多金才高八斗，可对方竟然因此把她降格为“平平淡淡过日子”的次等品，反而把那个公主病的前女友捧得老高，这实在是让人恼火。

　　我说：你有没有发现，到了我们现在这个时候，身边的男人基本上可以分为两类？一类人，一切都朝着金钱地位和安稳生活去看，就连感情也被他们算作了量化指标，俗不可耐，交流起来让人难受。另一类人和我们一样，还在追求感觉——只可惜，男人的感觉比女人低等得多，他们双腿间那二两肉随时都可以充血，完全不经过大脑思考。

　　前者，是太在乎一些我根本不在乎的东西。后者，是不在乎一些我很在乎的东西。

　　不管是哪一种，都实在是让人失望。我用了这么长的人生来小心翼翼保护和希冀的东西，在饮食男女的世界里，就是如此随随便便地和穿衣吃饭划上了等号。

　　说起来，我的闺蜜A和闺蜜B完全就是两类人。

　　闺蜜A喜欢一切光鲜亮丽的东西：她爱看日剧韩剧，会站在人群中为偶像呐喊落泪，如今更与时俱进地成了EXO的粉。她可以为了染一头金发反反复复折腾无数次，也可以约我出一趟门就为了做几个小时的指甲，弄得我在拒绝了几次之后，只得决定带本书坐在旁边等她。

　　她很容易喜欢上一个男生，也很容易在热情减退之后移情别恋。她会条件反射地对着长得好看的男生两眼冒红心，会为了看喜欢的男生一眼而蹲守在他经常出没的地方。

　　闺蜜B则是文静内敛的女文青，为人温顺勤奋，考前可以通宵整理笔记，然后分享给所有的朋友。老师上课签到，她也会打电话通知每一个熟悉与不熟悉的同学。她的一大嗜好就是买书读书，时常在聊天时冒出一串令人惊艳的连珠妙语。她可以把自己不喜欢的那些枯燥无聊的工作全都认真做好，同时在心里还保存着壮美的梦想和强大的力量。

　　如果她决定对一个人好，那一定是慎重考虑过的，那么这时候即使让她受千般委屈，她也没那么容易走出来。她可以为一段情伤保持几年的单身，也可以在刻薄的吐槽中，仍然对伤害过她的人保持着温柔的底线。

　　一种是缺心眼儿式的殒身不恤，另一种则是深思熟虑之后的心甘情愿。不管哪一种，最终的结果都是毫无保留地把一颗心掏出来，送给自己喜欢的那个人。

　　这样两个截然不同的女孩子，凭借自己的价值判断，获得了两种截然不同的爱情。

　　可这两种，都不是我想要的。

　　去年就有人对我说，一个男人在拥有自己的经济基础之前，所有的女人都只是过客而已。很多时候男人不是不懂，只是没有必要向女人交代。

　　今年又有人对我说，世上没有男人会浪漫到，因为突然想见你，而大老远跑来找你——他们的最终目的，都是解决自己的生理需求。

　　说的全都是真理，可是听得我好难受。

　　听到这样的话，我心里反复回响的，只是港剧里的一句经典对白：“如果你是这么想的，那么我是真的没有办法了。”

　　每一年假期和我爸妈住在一起，他们总是会给我灌输一些俗不可耐的观念，去年气得我关起房门哭，气得我对我妈说：“你知不知道，如果这个世界是你描述的那样，那么我连活下去的热情都没有了。” 今年暑假，我更是索性自己住到另一个城市，避免跟父母面对面交流出现障碍时的那种心塞。

　　每次跟长辈争执这种现实话题——无论是事业梦想，还是感情，我都觉得其实我不孤单，其实我不是一个人。我觉得所有的认知差异都来自于代沟，我觉得我的同龄人都可以理解我的想法。

　　可我现在越来越怕了，我害怕最后事实证明我爸妈是对的，我害怕，那些曾经和我站在一起的同龄人，一个个都在现实面前随波逐流，默默地接受了那些所谓“社会既定的规则”。

　　我哥说，在一部动画里，人类进入宇宙空间生存之后，可以心灵感应，可以神交，可以无障碍地沟通——但这还是没用，人与人之间还是有纠纷，还是有战争。

　　他说，既然凡人想要一个这样的世界，那就给他们一个这样的世界吧。

　　他说，只有在校园里，中二们傻乎乎地相信唯一、永远、一生一世，然后他们终将经历跌宕起伏，从相信变为不相信。根据多年的经验，他发现，一个人并不是一定要跟某个人在一起，跟这个也行，跟那个也没差——这样的话，爱情就失去唯一性了。既然都不是唯一的，那就是量产型啊。所以最实惠的谈情说爱，说到底，就是一场权衡利弊之后的交易行为。

　　我想不出什么话来与他辩驳，我只是固执地不愿意接受他给我的这些负能量。

　　从小到大，我什么祸都敢闯，什么事都敢尝试一番——我可以跟前来挑衅的飞仔太妹针锋相对，可以溜进校长会议室偷水果，可以在歌唱比赛上冒充评委去给选手投票，还可以直接飞到美国去闯进办公室和我的招生官面谈。我乐于去尝试一切新鲜有趣的事，没有什么是能让我畏首畏尾的。

　　可是，唯独这一桩，我就是不敢。

　　从九岁读红楼，看到宝黛二人传递一条旧手帕的默契情意，我就觉得爱情一定是世界上最伟大神圣的事情。我想象着跋山涉水，想象着分花拂柳，想象着张翠山与殷素素携手荒岛共赴黄泉，想象着纪晓芙与杨逍的违抗师命九死不悔。

　　我在李欧梵老师的课堂上接触到“Lyrical Moment”这个概念——这个词组，可以译作“动情时刻”，说的是人在某一刻感知到天籁，那就好比苏轼在《后赤壁赋》表达的那种惊恐万状的境界。因为那样的时刻可遇而不可求，所以人在得到它时的第一反应，往往不是惊喜，反倒是害怕和退缩。正如胡兰成说的，好的东西，往往都让人不安。

　　我这样天不怕地不怕的人，唯独就是不敢碰这一件事，唯独就是对这件事怀着极大的热情和耐心，唯独就是固执地相信“动情时刻”这种虚无缥缈的概念。

　　如果用广东话来说，谈恋爱无非就是两点：啱channel，有feel。“啱channel” 说的是频道正确，双方有默契，有共同语言，有一致的追求。有feel，则要依赖Lyrical Moment的出现——某一刻，某人抓住了你的手，或是你回头捕捉到某人倔强的神情，就那么一刻，心弦拨动，感觉强烈得停不下来。

　　这两点缺一不可。能够具备这样两点的爱情，大概就是真正的爱情了。

　　而事实往往是：“啱channel”的人可以谈天说地舒心无比，但就是激不起内心一点涟漪；“有feel”的人一个简单的表情动作都可以让你很愉悦，可偏偏大家沟通不到一起去。

　　然后还没等我处理好这个概念，我们就猝不及防地迎来了年岁增长。我蓦然发现，在这个利益至上的快餐时代里，再没有人跟你讲什么默契和感觉，谈情说爱已经被他们变成了商品交换或者欲望倾泻。如果所有怀着英雄梦想的人，最终都不可避免地融入了脏兮兮的现实里；如果全世界的男人，最终都只能划分为我闺蜜A的男友，或是闺蜜B的男友那样——那么，我是真的没有办法了。

　　我只是想起在我高三最喜欢的《悟空传》里，孙悟空在大闹天宫被如来擒住之后，被折磨成了一副骨肉脱离的残骸，但却固执地不肯死去。这时候紫霞仙子去看他，这副残骸说道：“我就知道你一定会来的。” 紫霞看了他半天，问道：“你在等我？” 那残骸说：“没有啊，我没有在等你。我只是想，你会来的……”

　　每次看到那一段描写，我都会为孙悟空的孤勇而情不自禁地湿了眼眶。

　　我一直都不是傻，也不是迟钝。我掐灭了那么多可能性，推开了那么多机会，却一直都不知道，我这么久以来，到底是在等一个人，还是仅仅在等一个故事。或许，我由始至终都没有在等谁，我只是固执地觉得，那个人，他会来的。

　　如果他来了，我当然不会径直朝他走过去——甚至也许，我还会一如既往地躲开推开，但也唯有这样试过之后，我才能知道，他，到底是不是他。

　　如今我需要做的，应该不是为了一个两个或是十个八个的个例，或是他人言之凿凿的所谓真理，而否定了自己这么多年的信念。就像Eason唱的那句：“你要静候，再静候，就算失收，始终要守。”

　　“也许丰收月份尚未到你也得接受，或者要到你将爱酿成醇酒，时机先至熟透。”