8年前 (2015-01-12)  故事人生 |   抢沙发  75 
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转自:天涯论坛

当一个人厌恶你的时候,连呼吸都是错,这话一点不假。

40岁这年,做了两件事情,一是离婚,二是辞职,换了份工作。
记得过生日那天,我对他说,我想吃面,我不确切他还对我生日关心不,他说,我在那家开家乡菜的饭馆请你吧,那顿饭,吃了70元,他买的单。几个月前,他就不再给家里生活费了,以前是一个月1000元,我还买几条烟给他,算下来等于没给。我也没问他要了,你要给你给吧,不给也就算了,家里有房子出租,日子不算富裕,还过得去。就这么吃了一顿饭,9天后我们离婚了。
这9天还有一些事情发生,以后也许会提到,现在真不想说,太伤心了。
后来知道,离婚后没几个月是三儿的生日,他给她买了几千元的电脑,三儿36岁,呵呵。
可能和大多数原配一样,我也是个节约的女人,很多年前买了一块几百元的石英表,坏掉了,我拿到钟表店去修,师傅说没什么修的价值了,我还是想着修修能戴上,朋友愤愤不平地说,我陪你买块好表,看上了,是浪琴的,要一万多,犹豫了,朋友说:“买!”还是拿不定主意,我没买过这么贵的东西,咨询另一个朋友,是个男的,也说:“买!”他们都知道我的事情,一直觉着我委屈,这些朋友的口气如出一辙,我是该对自己好点了,想着三儿把信用卡号发给他,让他帮着还钱,还说什么你信不信我把卡刷爆喊你还钱,我也狠狠心,算是给自己的生日礼物。
这么说是不是有点乱,也是想到哪些写到哪。

 

离婚后没几天就是元旦了,心里有些惶恐,毕竟这是第一个没他的节日,第一天和一个同病相怜的女伴去逛了公园,第二天没理由找别人了,一个人逛的超市,越逛心里越悲凉,超市出来,竟然发现天空下起了小雪。我们这座城市很少冬天下雪的,周围的人都欢天喜地地看着天空叫喊,我此时突然冒出一个念头,也许,死了,就轻松了。那可能是最低谷的时刻吧,后来想想,那也许就是一个点,你过了这个点,就挺过去了,没过,就会这么一直抑郁下去。
过了几天,他打来电话,问孩子的情况,我顺便问他,你要结婚了吧?是的,我不该这么问,我应该什么都不问,但是我还是没忍住。他说,你总是凭你自己的想象来揣测。他还是实话实说,说过元旦的时候来过他那里,下午呆了一会儿,连夜都没过就走了。他没说原因,我也没再继续追问,看来,离婚后他的日子也不太好过。
曾经三儿在郊县,为了和他相聚,请假坐车到市区来,不敢开房,怕我查到,就在他公司附近的茶坊包间里约会。想想真难为他们了,包间里最多一张三人沙发,脚都打不直,就那样苟且。现在他有独立的空间了,为什么反而生疏了呢?
原因多少猜到一些,离婚他几乎是净身出户,我曾经想分给他的,他也曾经想要来着,但是后来就是那9天发生的一些事情让我彻底死心,并坚持要求他净身出户,只是拿了一套我名下的房子给他住而已,他真的算是一无所有了,三儿的感情真那么纯洁么?

 

在这场伤筋动骨的婚姻分裂战中,我想有两点我坚持得比较好吧,一是始终在工作着,二是家庭的经济一直是我掌握着。印象深刻的是小时候一个长辈吃饭的时候拿着筷子给我们比划:“女人,一定要有份自食其力的工作!”我遇见过那种为了丈夫的事业而甘愿辞职,在家做主妇最后却被丈夫抛弃的女人,曾经当全职太太也是我的梦想,觉得那是种很舒适安逸的生活,不用在职场上辛苦打拼。但是现在我庆幸他没那个能力给我提供这样的机会,我能保证不与社会脱节,也能在朝九晚五的职业生涯中充实自己的内心,丰富自己的生活。
无论怎样,婚姻不能让女人失去自我,工作着,就是自信的。
家庭的财政大权这个话题比较敏感,有AA制的,有妻管严的,也有男人掌控的,无论哪种方式,没支配权的那方总是要吃点亏的。如果你绝对信任对方,那都无所谓,只是现在的婚姻都很脆弱,17年前我结婚时,母亲就给我说要留点心眼,我嗤之以鼻,认为那样不是对婚姻的亵渎么,只是到了后来,我吃亏了才明白老人言是要相信的。

我也是一直工作的,大学毕业开始这么些年干着干着还积累了些专业特长了,收入养活自己加零花也绰绰有余。以前也是勤俭朴素,后来觉得真要对自己好点了。单位的妹妹们都用2000多包,我一前辈200多的淘宝货用一两年不科学。

没过多久,要过春节了,我带着孩子去看了她奶奶。都说婆媳关系难处,我和婆婆的关系一直都很融洽,她一直不允许我们离婚,我也曾经找过婆婆当救兵,只是现在想来,没有必要。男人要变心起来,谁的话都不会听的,他认为那是爱情了,哪怕殉情,估计也是敢的,别看他40多岁了,其实思想行为很幼稚,这也是他一直不得志的原因吧,太自我。
我们是在婆婆出去旅游的时候离婚的,等她高兴得玩回来,我们已经分开了。
婆婆很伤心,她说家里一直需要我这么一个会持家的儿媳妇,她是大手大脚惯了的,说没我,家里连厕所都买不起。何况,他姐的工作也是我帮着找的。
公公去世,是我第一次操持这么大的事情,我忙里忙外,公公老家的人,婆婆老家的人,都不远千里来了,一共8个。我其实都不知道自己是怎么过来的,反正走之前他们都说,他有福气,娶了一个好媳妇。
婆婆没有过问我们的财产分配,估计已经从大姑嘴里知道了,但她什么都没说,我很感激。
一直觉得和大姑不错的,发现他出轨,第一件事情就是通知的她,其实我错了,我忘了血浓于水的道理。她毕竟是他姐姐。最初她也一直劝导我,但逐渐的,她也失去了耐心,懒怠管了。我被冷过几次之后,也不再跟她说了。最后离婚了,我跟她讲了,没想到她第一句话竟然是:“你们财产是怎么分的?”
当得知他几乎一无所有时,她有些愤怒了:“我只是觉得寒心。”我最初还以为她寒心我们离婚没通知她,后来才明白她寒心我没分财产给她弟弟。我反问,你怎么不想想我40岁的女人离婚了一切重新开始有多艰难吗,你以为是我想离婚吗?
买了很多东西带给老人家,这些礼节方面的教养,我从来不曾忘记,哪怕离婚了,她也是孩子的奶奶。大姑也在家,看着孩子也很高兴,拿出相机给孩子照了好多照片,还要带孩子去吃肯德基。
我不想和善良的老人反目成仇,也不想在孩子心中灌输仇恨的思想,关于她的父亲,我没说过前因后果,孩子从来也没问过。好在孩子是个大大咧咧的性格,她没有偏见和埋怨,去了也是高高兴兴,走了也不觉得难过。
夜晚和孩子走在寒冷的大街上,望着繁华的街景,我突然一阵释然,就这么带着孩子过,也挺好的呀。我搂着孩子的肩,那种负重感消失了,感到了一种久违的轻松和幸福。

我想那一刻的轻松是不是就叫做放下了?我真的很吃惊,我放下得如此之快,这才离婚不到3个月吧,后来一个朋友跟我说,其实你很早就有思想准备了,想想拖了那么长时间的嘛,自己也觉得是这样哈,从发现他出轨那一刻起,结局早就注定了,只是我一直在回避而已,当真正需要面对的时候,我认为自己的承受能力还是可以的。
纷纷扰扰的这两年,单位领导曾经也找我谈过,他是从男人的角度跟我说的大实话,遇上这种事情,你要么就离,要么就忍,没有第三条路。我曾经想忍来着,最终还是没忍下来。当领导得知他几乎不给家里生活费时,只有叹息,最后说,你既然精神上和经济上都得不到,这种男人还要来做什么,离了算了。
后期这成了他怨怪我的理由,说我不该把这些事情给领导说,弄得他一听见我说单位的事情,就不知道怎么交流,弄得他很没面子。其实我们不在一个单位,他说回我们老家看亲戚的眼神都不对(这其实是他心理作用了),也没法和我说老家的事情,就这样交流的内容越来越少,他和我无话可说了。
我不知道别的女人是怎么处理这些事情的,我只知道我是慌了神,在第一时间知道他出轨的事情后,我没有处理经验,电视电影上的那些事情竟然发生在我身上,想都没想过。也许我该沉默?如果想挽留他的话,我能做的就是装作不知道?
如今回头看看,我想应该是冷静和强硬吧,以不变应万变才是。可是,谁又有这些经验呢?我的软弱,怕失去他,成为了他们知道的底线。

看了孩子奶奶的第二天,我删掉了他的QQ,过去的,就过去吧,忘掉这个人,忘掉他曾经带给你的伤害,好好过自己的日子。
春节,我带着孩子去了北方朋友家过,哥哥电话给我说何必那么远过春节,回老家吧,可是我实在觉得不好意思,我们是个大家族,春节团年好几桌呢,该怎么说啊,也不想留在第一次没有他的房子里孤零零地过。算是逃避吧。
情人节那天晚上,他打我手机,我和朋友两口子散步去了,孩子接的电话,他说让我回来给他电话,孩子忘了告诉我。第二天他打来,问我怎么没回电话,我不知道该怎么说。朋友说,理他干嘛,我也是觉得啊,你对我冷酷到底多好,还打电话做什么?朋友看过他的QQ空间,说他去哪哪玩了,我也知道他是和三儿一起去的,觉得他挺有意思的,你风流快活就好了,还找我做什么呢?
他说外地的同学来了,要聚会,我说我来就是了,以前一家人去人家那里玩也麻烦不少,人家来是该尽地主之谊,只是大家都不知道我们分手的事情,大过节的,我们不提就是了。
我从来不化妆,这些年一直坚持健身和美容,也喜欢看书,表妹说我是她见过的唯一一个还坚持从图书馆借书的人。不是我刻意,我不打麻将,看书就是我从小到大的一个爱好。这可能是我气质比较好的原因之一吧。从北方回来,我洗了澡,头没吹,就那么去见同学了。

同学见了我,说你怎么还是那么年轻漂亮,说实话,漂亮不是的,年轻是有的,我有一张娃娃脸,去拿体检报告的时候医生都不肯给我,以为我是帮别人拿的,还有人开玩笑说我象大一的女生,我属于比较文气的那种,学生味感觉是要浓一些。
离婚后人放松了,气色也比以前好多了,看见他,意料之中的事情,没有感概,也没有尴尬,大家都不知道我们的事情。也许是放下了,我很大方和大家一起说笑,K歌,从前,我唱歌不太好,只会那么几首,离婚后没事学了一两首,唱了出来,看得出他很惊讶,一直盯着字幕听我唱,我也没拘谨了,很放开地K,其实,离婚何尝不是一件好事,我找到了曾经自信的感觉。
他知道我不喝酒,拿了瓶饮料给我,我没拒绝,只是最后我回家的时候,他们还要出去吃宵夜,我把饮料给了他,我说我不喝饮料的,你拿着吧,我知道他爱喝饮料。那一刻,我看见他眼里的感动,我其实很平静,我只是做了一件很普通的事情,就象以前一直照顾他一样。
离婚后,我没恨过他,是真的,他把所有东西让给我的时候,我就原谅了他。这么说我是不是有点势力和世俗?他要是不肯净身出户,向法院起诉,至少他会有一套房子的,虽然之前他有过要求,但最后他还是做得很男人。虽然他出轨,但是我手里确实没有证据证明,偷看的短信和QQ都没复制下来。
没有了他的感情,在经济上我不能再输了,这是我离婚时候的想法,直到今天,我仍然觉得自己做得很正确,如果他有了房,分了钱,估计三儿的本质还不会那么快暴露出来。
在你什么都没有的时候,能够坚持爱你的人,那才是真正的爱你。能做三儿的人,是没有道德概念和责任感的,还能指望她的爱是不带任何物质的?

说到三儿,这也是我想着发帖子的原因之一,当初,我也曾经加入过一个反三儿的QQ群,可里面除了抱怨就是报复,人越在里面,听到越多的故事,越沉沦。还总结出了出轨男人的几句经典台词,比如,对原配说:“我们感情不合。”对三儿说,:“你是除了我妈之外,我最爱的女人。”还有就是对三儿诉说自己不幸婚姻,博得同情。天下的剧情都是一样,天下的台词都是一样。
我曾经傻乎乎地和三儿还有他,我们三人一起见过面,是我要求的。可悲的是,我不知道见面之前他们已经云雨过一番,这是我后来偷看到他们的聊天记录知道的。我天真地幻想着以情动人,想着我们都是70后的,都是从传统的年代过来的,也许我态度真诚一些,她就会知难而退吧。
我向她讲述了我们认识交往的过程,讲到了我们的婚姻,我一直很给他面子和尊重,我说是我不好,我忙于工作,忽视了他,都是我的错。一直,我检讨自己,没说他半句,不是。
三儿说,我不和你说,我只要他一句话,他喊我走,我就走。
我看见了他看她的眼神,有太多的不舍,那一刻,我真的心都紧得缩成一团了,我没说话,他没说话。
三儿说,你老公答应过的,孩子小学一毕业,就和你离婚,和我结婚。
三儿说,我也是人哪,你老公又没钱,长得又不英俊,说和我好就好,说和我分手分手,我也是有感情的啊。
我沉默着,突然觉得自己的这次见面很不值得,这是一个什么样的女人啊,尽管我们相差4岁,但是我知道她的思想是我无法去领会的,如果我是她,我会有起码的羞愧吧。这是个很自我的女人,这也注定了他们后面的不如意。

刚开始三儿是不知道他有家室的,他们是在网上的QQ群里相识,象这种单身QQ群,一般都是男少女多,寂寞的单身女人对他有想法也很正常。他曾经给我说,他加那个群不是想着找一个和我离婚,其实,潜意识里,他应该就是那种想法吧。
那一阵,他经常晚上开车出去,说是公事,我从来没怀疑过,除非过了12点了,很晚了,我会打电话问他。交往没有一个月,三儿开始在网上催逼他离婚。想想真是可笑,这真是一个速成的年代,我们恋爱5年,结婚17年,一共22年的相识,竟然比不上这一个月的激情?
说远了,本来也没想着控诉的,都过去了。
我只是想说那些痛恨三儿的正室们,真正该怨怪的,应该是你们的男人,他们这种不负责任的态度,实际是毁掉了两个女人的生活。那天同事聊天,说如今的男人,没几个不在外面找的,其中一个女同事很自豪地说,我老公就不会,旁边的人白她一眼,不是会不会的问题,是你知道不知道的问题。现在这个社会,对这方面的道德约束没有以前那么强了,是开放了?是进步了?离婚也容易了。只是这种状况造成的后果和痛苦,谁来呼吁呢?妇联么?
我曾经打电话找过三儿的上级领导,人家怎么说,你找她主管领导好了,我们不管这事的,实在不行,你找妇联吧?找妇联有用么?我不知道现在的妇联还维护这些权益不,没有家暴,没有违法,怎么管?
一句话,女儿当自强。当无人可帮时,只有自己站起来。何必找三儿,甘心做三儿的人,以爱的名义破坏家庭的人,打她骂她能让她不做三儿?归根结底,是自己男人的不是,所以,我不赞成对付三儿的那些手段,只要认认真真把男人看成是对手就好了。

聚会之后,我没再和他联系了。我是个很尊重社会规则的人,离婚了,我和他就是陌生人了。
我想换个环境,重新开始,想到了带孩子回老家定居。毕竟,家乡那座小城,有我众多的亲人,我们相处得很好,要有个什么事情,也能帮帮忙。我只想和孩子在长江边看看日出日落,安静地度过后半辈子。
这么重大的决定,我还是发短信告诉他了,毕竟,他要知道孩子以后的下落。他急切地给我打电话,说不知道我怎么想的,要和我谈谈,问孩子是否愿意离开大城市和我回去,我沉默。
晚上,我从超市买东西回家,见他站在我们卧室的阳台上,眺望夜景抽烟。离婚的时候,门卡、钥匙我没有收回来,协议上也写着他随时可以回来看孩子,有朋友说你麻烦大了,要他起个什么坏心眼到家里做个什么你哭都来不及。10几年的夫妻,对他这方面的品行,我还是信任的,他是什么样的人,我很清楚,所以我从来不担心他会对我做出什么不好的事情来,我想,这是原配夫妻彼此的默契吧。他也确实没有擅闯过家门,哪怕他随时都可以这么做,以看孩子的名义。
我们都没怎么说,我只是保证能把孩子带好,让他放心,然后催他快走,因为我父母散步就要回来了,看见他,彼此都尴尬。临走,我让他把他的离婚证和户口本带走,他这些东西一直放我这里,我和孩子都把户口分出来了,想着如果他以后结婚还找我要离婚证、户口本我才是哭笑不得,他说骑车来的,不好带身上,匆匆走掉。
深夜,接到他的短信---你现在很有女人味儿了,你很贤淑,那种万中难觅的贤淑。

我其实是个很感性的人,喜欢看书,也很容易被感动,他那晚的短信如果以前看了,我一定会痛哭失声,彻夜难眠。可是我的反应却是关机睡觉。不是没有感觉,心里有种隐痛,只是我不敢再去多想了,被伤害得那么深,不敢再靠他太近了。我要学会保护自己了,给自己留几分余地。
在离婚的最后4个月,他完全变成了一个陌生的男人。国庆节向我提出离婚,说什么都不要,我第一次一个人出远门,开始了一个人的旅行,我幻想着,离开我,也许他会想我的好吧。但是他没有打过一次电话询问,晚上和孩子视频他也是不冷不热,我强颜欢笑,告诉孩子,我在植物园看见了三只鸟,一只是你,一只是爸爸,一只是妈妈,但是我心里明白,这只是我的一厢情愿。在外面,我还是彻夜失眠,回来后,我悲哀地发现,这一切都是徒劳。
后期,接到电话,我都不敢问他到哪里去,怕他不高兴,只是温言问,你多久回来?就这么一句,都能让他怒气冲冲,摔门而去。那个周末,他要去打牌,终于开口:“你能借我1000元钱么?”其实那几个月他都没给过家里生活费了,我没有介意,总是觉得,他终于肯和我说话了,还热切问他“够不够?”
我是不是很贱?我也是这么认为的。
当他决定离开我和孩子的时候,我在家门口拦着他,他冲我大吼:“我爱她!我能怎么样?”就这一句话,把我的身躯击倒,我深深地蹲在地上蜷缩起来,我相信了,话,也是能杀人的。
再不放手,我都要杀死我自己了。

当一个人厌恶你的时候,连呼吸都是错,这话一点不假。
离婚后,他和三儿究竟怎么样了,我不再有兴趣知道了。我做不来死缠烂打。他们好,说明我确实不适合他,那么我也输得心服口服了。他们不好,与我也没什么关系了。
父母和我住在一起,母亲还是一如既往地操持家务,我其实没什么事情做。上班回家,监督孩子作业,睡前看看书,看看电视,周末和朋友逛逛街,带孩子补课,美容、健身,还忙得不亦乐乎。
邻居看见我说,比2年前搬过来时脸色好看多了,她说,你不知道刚搬来那阵你脸色有多差。
刚搬来那会,事情刚刚拉开序幕。
朋友说,你现在简直就像变了一个人,早知道这样,你早该离了。
最崩溃的时候,想从10几层的阳台跳下去,这已经是抑郁了吧,也有过凌晨2点等他约会回来,抽掉一包烟的情景。抽烟就是那时候学会的,现在戒掉了。
做为过来人,我能告诉原配的是,千万不要在男人面前自虐。很多时候我们愤怒得无以复加的时候,面对他们的一次次出轨的时候,就采取一哭二闹三上吊的方式,这些我试过,相信很多人都试过,可是能挽回男人的心吗,能让他们的良心发现么?
换取的只是暂时的平静罢了,一切还不是照旧。反而让男人看轻,三儿笑话。
活着,努力地活着,每天给自己找点事情做,不要一动不动地躺床上,不要茶米不进,你真为此气病了,那才是傻瓜!
离婚的第二天,我一个人上班时间去电影院看的《泰囧》,下午场,电影院里都是一对儿对儿的,就我一个人是单的,我跟着一起笑啊,看到徐峥车抛锚的那个场景,突然想起,那多象我们每年开车春节回老家的那条路啊,想着泪又出来了。别人又开始笑了,我一个人却偷偷地掉泪了,我想,以后我要适应一个人看电影,适应带着孩子挤外面的长途车回老家过年了(我不会开车,车分给了他。)
除了适应,别无他法。

后续:http://bbs.tianya.cn/post-feeling-3290946-1.shtml

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