2年前 (2015-08-07)  故事人生  抢沙发  27 
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闲下来在家里收拾东西,打算换个钱包,于是把原来钱包里的所有卡片和钱都拿出来一样一样的换。突然发现一张崭新的20块钱,自己很纳闷,不记得有这么新的钱的。展开来看,愣住了。
那是大概在二月份的时候,CRM在一天早上兴高采烈地塞给我的,他孩子似的跟我说,你看你看,这张二十块钱我发现后都没舍得花,连打车都是换开的一百,这张钱的尾号是你的生日呢。我接过来,看他笑的样子,觉得很可爱。他一定要我留着这张钱,无论什么时候都不可以花。于是我就把它放在钱包的最里层,真的一直都没有舍得花,甚至忘记了它的存在。
有那么一瞬间,我以为坚强的心理防线在瞬间崩塌。这个场景,就好像《失恋33天》里面的小仙儿看见了之前陆然为他准备的隐形眼镜药水。我清楚地记得那句台词:看到药水的那一刻,我突然明白了,原来在这段感情里,没有人全身而退。我曾经是陆然的梦想,关于未来的每一幕里,他都希望有我的出演,而到了结尾时,我们统统惨败,我毁掉的是他关于我的这个梦想,而他欠我的是一个本来承诺好的世界。
静下来审视自己那两年来经历的一切,慢慢的懂得了,在分手的时候,我太歇斯底里地恨着这个结局和原因,我把他对我之前的那一切都归结于欺骗,却忘记了,也许真的不是一个不小心,才走到了今天。
而故事的开端和本来的预想,并不是这样的。我记得四年前的1月19号跟我表白,我答应以后,他说,我要喝酒。我问为什么?他说开心啊,找到了一个懂事的老婆。那一刻他是真的觉得,我是个懂事的老婆。
也许是因为异地恋,所以特别缺乏安全感。慢慢的,久了之后,依恋就变成依赖,依赖渐渐变成了束缚。抓得太紧,两只手,其实都会疼的。
突然想起来CRM跟我说分手的那一天,我以为无关紧要的小事,却对我之后的人生都是巨大的转变。那天晚上我抱怨他说,你干嘛一整天都不给我打电话呢,刚在一起的时候你都是每天给我打电话的呢。他无奈的说,不是发信息了么?我纠缠着说,我就不,你就是得打电话!CRM突然就爆发了,他说有什么区别么?以前不是一直说喜欢发信息的么?你到底想怎么样啊!然后他挂了电话。那么凶的态度,吓了我一跳。但是随着这个挂了的电话,他却紧接着发来信息说:老婆,我错了。我想,如果那句话我回复的是,其实是我不对,太无理取闹了。这样的话,或许不会让他最终选择放弃我。但是我回复的是,干嘛道歉啊,你多厉害。
在这么久以后回想起来,他在那个时候,或许开始了有些摇摆不定。但是他不确定,他也许本来打算,如果我不再不依不饶的话,就依然在我身边。可是最后一次,我还是让他失望了,我依旧不依不饶。是啊,我就是这样奇怪的一个人。
我永远任性,永远有大小姐脾气,永远牙尖嘴利,在可以好好表达的时候说一些相反的话。
在某天的某一刻我才意识到,这个我以为与子偕老的男人的出走,是他经不起诱惑,同样也是我一步一步在推走他。
记得一次给我打电话,他说,为什么你身体不舒服我怎么哄都还是闹?可是我告诉你我不舒服你却总是转移话题,你忘了男生也需要关心么?
记得有次吃饭我帮他夹菜,他惊讶地看着我说,老婆,这是你第一次给我夹菜!
记得分开后一天我传信息跟他说,别给自己太大压力,别太着急工作的事情,你这么聪明,能力也是有目共睹,以后做什么都会出色的。我记得他回,谢谢你,你能夸我,我真的很开心。
那一刻我才意识到,原来我真的没有这样夸过他。我永远在告诉他说,你的发型我不喜欢,你这套衣服的搭配我不喜欢。我很多时候都在抱怨,他做什么我永远挑他的毛病。现在想想,自己到底为什么,对最亲爱的人这么刻薄呢?
分手的那天,他也哭了。这种先放弃一个人的感觉我曾经有过,我知道哭其实是舍不得,是因为宁愿坚信对方其实可以给自己继续下去的理由,也不愿意就此背叛。但是这个理由,我没有给他。
后来我恨,愤怒,我说你从来没爱过我,你的一切都是骗我。他说为什么总把我想的那么坏呢?他说你想过么,我们之间的问题是日积月累的,我不是你的狗啊,不能每天总是被你呼来喝去。
现在回想起那些话,那些事,我在最后一刻,嘴里的话也都是苛刻的。
我否认过一切,可是现在我慢慢的相信,这个男生,是真的用生命爱过我。人都是感情动物,爱或者不爱,嘴上再否认,心也能够感觉出来。
我对他的伤害,是一天一天积累的。而他对我的伤害,是最后一刻突然袭来的。我用不断地积累的伤害,换来了一个无比疼痛的大伤害。至于谁更疼呢,无法评说。
突然脑海里涌起了那些记忆的碎片,我拼命想要忘记的一点一点浮现在眼前。
那个男生,在我人生最痛苦的时候,曾经是我最强大的依靠。2008年,我奶奶去世。这突如其来的变故对我来说无异于天塌下来的打击。我不知道该怎么办,我跟他哭,跟他发脾气。他说没关系,闹吧,我知道你难过。那晚我守在殡仪馆,后半夜难受给他发信息,其实心里知道他早就睡了。但是却在第一刻得到了回复。我惊讶的问,不是睡了么?他说,我知道你难受时候会发给我的,今晚没有调静音,就放在耳边。然后他说,老婆你等等,我去下床用冷水洗洗脸,这样精神一下,就可以陪你了。那一刻我哭了,我悄悄对着奶奶的遗像说,奶奶您看,不用担心我了,有个男生这样爱我。在那之后,他对我说,坚强点儿,就算你身边有再多的坏事,你要想想,你的身边还有我,也会觉得开心一点。我会尽量让自己的肩膀变得宽一点,给你依靠。那一刻觉得,好心安。
我记得那个跟我说,“我有世界上最好的老婆”的男生,那一刻,他是真的那么觉得。
为了让自己讨厌他,我强迫自己否定他的一切,却又在理智回归的时候通通想起来。
记得他从来不喜欢发信息,却因为刚在一起我说的一句“每天睡觉时发信息觉得好安心”,就开始每天晚上雷打不动得陪我,他说,陪你发这睡前的信息,让你一直安心。这件事持续了两年,偶尔他喝多了神志不清,总是打给我说,老婆我不能给你发信息了,你不要生我的气,么么。
记得第一次去KTV,他把所有歌名叫做“我爱你”的歌,都点了一遍给我。
记得我给他看那个关于结婚的视频,他悄悄发给他的兄弟,然后说,我老婆喜欢这个,你们都快去学“给你们”这首歌,我们结婚的时候你们也要唱的。
记得光棍节的时候他突然出现在我宿舍的楼下,然后看着发呆的我说,怎么可能舍得让老婆过这个节呢?
记得这个假期他来我家看我,他自豪得递给我一个盒子,里面是一条项链,那是他看中了以后省了三个月生活费去买的。那一刻我惊讶地没有了表情,我不知道这么木讷的他会做这种事情。然后他说,老婆,我的钱也不多,这些首饰,我一样一样的给你换,耳环呀,戒指呀,我都慢慢的攒,一样一样的让你戴的这些都变成是我的。
记得他带我去看家里的所有长辈,记得他告诉他妈妈爷爷奶奶有多喜欢我的时候的那种幸福感。记得他跟亲戚们聊着我们两个结婚的打算。记得他跟我说,去偷户口本吧,我总是不放心你被别人追走了。
记得他把我介绍给他所有的兄弟,认真的跟他们说,这个女朋友是要奔着结婚去的呢。然后我跟他们都相处的那么愉快,我买礼物给他们,他总是自豪的跟他们说,我老婆特别惦记你们呢。
记得他看见我跟别的男生聊天后闷闷不乐,却在自己喝醉了酒以后打给我恶狠狠地说“谁也别想从我身边把你抢走,谁也不行。”
记得我生日那天他写日记本给我,贴满了我们的照片,写着自己的话。他写,两年的时间,争吵过,闹的鸡犬不宁过,可是从来没有真正放弃过。因为我知道,你就是我这辈子,要找的女人。他写,看见这些照片,就想起我们老去后的样子。他写,我们是两只幸福的熊,以后的日子,有山,我给你踏平,有海,我给你填满。有我的日子,老婆天天开心。我知道,他写下那些话的时候,一定也在偷偷幻想着我们的小未来,一定也在想着我看到后幸福的表情,一定也以为未来真的就会到来。
记得我所有的朋友和他所有的朋友都说,CRM跟你在一起的时候,眼睛都不会离开的看着你,眼睛总是笑眯眯的。
记得在我蛮不讲理跟他吵得天翻地覆的时候,他这样铁打的男人哭着跟我喊说,没有你这么欺负人的!
记得情人节他让别人从外地带香水回来给我,然后霸道的跟我说,你是我的女人,你连香味都必须要是我的!那么霸道,可是好有安全感。
记得吃饭的时候他永远帮我夹菜,吃海鲜永远把壳仔细地去掉后才给我。
记得他总是喜欢捏握我的脸,然后笑话我是个小胖子。
记得他总是喜欢咬我,他知道我喜欢躲,我越躲他就越来咬我,总是留牙印在我的胳膊上。
记得今年过年有天晚上打不到车,走了很久的路以后他怕我的腿会凉,就脱下外套围在我的腿上帮我取暖。
记得天冷的时候他总是埋怨我为什么臭美穿这么少,然后把我的手放进他的口袋里。
记得他去参加我妈妈的生日晚餐,他在我们家的好朋友面前说,谢谢大家带我进这个圈子,这是我第一次跟上一辈的人相处的这么融洽。希望阿姨生日快乐,我会让大家看到我会让你们的宝贝女儿幸福的!
记得生日那天12点他发了条很长的信息,然后跟我说,我一定要给你最好的物质生活,不要你跟我受苦受委屈,你不可以怀疑我爱你,嘴上也不行呢。
是的,这一切的一切,都是真的。每一幕,我都清楚地记得。
他曾经像我一样,那么认真的规划我们未来的生活。我曾经是他的梦想,他那么坚定地希望,老去的时候我还在他的身旁,他在我一次次的任性后都坚信,其实我会成长。知道最后,其他原因的出现我的促使,都让他动摇。
我那么痛彻心扉地怪过他,我怪他欠我的承诺,我怪他后来的欺骗。可是那一刻我忘记了,答应他的变温柔,也是我欠他的承诺。我以为来日方长,改变可是慢慢来,我没想到以后的时光,假使我真的不再不依不饶,对着老去的人,也竟然不是他。
因为太年轻,没经历过一辈子,就都固执的以为,所在的这几年,就是我们的一辈子。可是的确都那么认真的期待过。因为爱是出于本能的行为,没有爱而单单靠欺骗,很多事情是不会做得出来的。
在这段感情里,没有胜负。背叛也好,分离也好,不过是两败俱伤。我们都破坏了对方关于自己的那个梦想。我们都看到了自己最不想看到对方的那一种模样。
我在后来赌气骂他的时候,是不甘心,是不理解。但是看见全世界似乎都站在我的一边的时候,那种心疼,比他离开我的时候还厉害。或许如人饮水,冷暖自知,我把好的温和的一面展现给所有的人,只把不讲理和最坏的那面展示给了他。所以想想,还是算了吧,
因为爱过,所以慈悲。因为懂得,所以宽容。
虽然这个故事的结局偶尔想起来,还是觉得纠结的疼,可是慢慢也释然了,因为如果告诉我是这样的结果,我还是会奋不顾身的去爱啊。因为爱就是爱啊,不会因为结局而更改。
突然想起我最后一次见到他的模样,那晚跟我的家人一起吃完饭,我送他下楼。走了一段他说好了大宝,别送了,家人还在等着呢。我说我不,我舍不得你。他笑笑捏我的鼻子说,然后他抱了抱我,亲了下我的头发,说听话,快回去吧。我笑着跟他说路上小心,看着他走下楼。我从来没想过,那也许是我最后一次看见他。那一转身,就是一别一辈子。为什么你走的那个楼梯口,至今还没有人回来呢。
偶尔在窗台往外望的时候,似乎总是能够看见你来我家时的模样。还有我们在一起之前第一次去KFC的那个位子,我再也没有坐过。
对了,我们分手那天,我们家鱼缸里那条一直装死的金鱼真的死了,这次它没有装。那一刻我突然觉得,是不是就代表我可以走过去了呢?
谢谢我的生命,你曾经来过。谢谢你在我最任性的年纪爱过我,也谢谢你走的时候那么彻底的伤害,谢谢你让我有机会审视我自己,也谢谢自己那么认真的爱过你。
我终于会变成一个温和,不再不依不饶的女子,无论什么时间,无论什么地点,我终究不会再错过下一个爱上的人。我想我会夸奖他,包容他,一样地陪他疯和无理取闹,一样地陪他在路边喝啤酒吃烧烤。你走了,但幸好,我的年轻和对爱的坚信还坚强地存在着。
若你们碰到了他,替我告诉他,我很好
因为等到风景都看透,总会有那么个人,陪我们看年华老去,看细水长流。




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