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导语:两个瓶颈从热恋过渡到相处,实际上就是图中“自我”的部分开始逐渐让出一部分给“你”的时候,是一个重新划定界限的过程。
2011-06-01 (92)

来源:知乎

常见的卡在瓶颈期的情况有两种,一种是热恋期即将结束时,另一种是两人关系从情侣升级成夫妻时。

两个瓶颈从热恋过渡到相处,实际上就是图中“自我”的部分开始逐渐让出一部分给“你”的时候,是一个重新划定界限的过程。开始恋爱之前,我们习惯了以自我为中心,向世界和他人索取。热恋的时候,由于情感和情欲上的强烈快感,我们在很大程度上放弃“自我”,完全变成以对方为中心的状态。

当热恋期结束的时候,我们开始意识到如果要持续之前的那种满足感和快乐,我们不能再继续保持没有自我的状态,而需要重新建立一个平衡。我们既不能单纯地保持索取的状态,而是需要开始考虑另一个人的感受,也不能一切都只是为了对方考虑,因为感情的温度和生活的现实要求不允许。

而两个人从恋情到婚姻的过度,则是“你我共同体”对当下与世界与他人关系的影响,扩展到对未来与世界和他人关系上的过程。因为婚姻会影响两人未来与世界,与他人相处的方式,生命的轨迹会因为婚姻而完全不同。本来每个个体都有对自己未来生活的规划,包括从物质上和社会关系上设定那些目标。当我们开始考虑婚姻的时候,这些目标就需要做出一定的调整,以适应和满足你我共同体的整体需要。所以简单来说,热恋后的瓶颈,是从一个人变成两个人的挑战,而走入婚姻,则是从活在当下到规划未来的挑战。

度过热恋后的瓶颈热恋后的瓶颈,是一个重新划定界限的过程。我的工作经验当中,卡在热恋期瓶颈的伴侣们,往往是因为无法平衡好相恋中自我和他人的平衡。有些人希望保持自己的空间,有些人希望和对方更加亲密;有些人希望保持神秘感,有些人则希望知根知底;有些人希望开支和消费共同承担,有些人则希望保持经济独立;有些人希望朋友圈子互不干涉,有些人则希望彻底融合。

这个阶段一个常见的错误就是,很多人为了取悦对方,避免冲突,于是就忽略了重画界限的必要行为,不去和自己的伴侣探索商讨合理的界限设定范围,而是继续以热恋期时的习惯性安排来和彼此相处。

比如两个人热恋期每周见4-5次,但其实在长期的相处中,每周见2-3次可能是一种相对合理,对两个人的生活和关系最合适的一种安排。但是因为大家都很害怕当那个首先提出“退一步”的人,所以都不敢提出,所以就一直以过度消耗的状态去维持关系。如果这种状态一直持续,那么很有可能一方或者双方会感觉感情中的得失失衡,从而开始酝酿负面情绪,并且最终爆发矛盾。

所以热恋期之后的瓶颈,我认为最重要的任务就是两个人需要接受感情降温的过程,把它视为一种回归理性长期相处的正常现象,然后两个人比较坦诚和理性地去商讨生活各个方面界限的划定。

那么问题来了,我并不清楚自己的界限在哪里,也不确定对方愿意接受什么样的界限设定,那么怎么找到这个平衡呢?三个建议

第一、你们可以一起去回顾过往的情感经历,通过交流去发现和澄清彼此对情感中界限设定的期望。情史的话题,很多人会不好意思问,或者觉得太个人不愿意暴露。这里的重点并不是要你去交代自己的隐私,而是让两个人根据过往经验来对当下关系提出自己认为合理的界限设定和相处方式。

第二、你们需要珍惜每一次矛盾。是的听上去有点奇怪,但是我认为恋情初期的每一次矛盾都是非常宝贵的促进关系的机会,因为这个阶段的矛盾和不满,其实是关系诉求的表达。如果两个人可以带着信任和积极的姿态去面对,并且通过这个过程去了解彼此对界限的期望,并且达成共识,那么感情会很容易进入到稳定默契共识的状态。

第三、如果你们的关系太平淡,那就创造一些经历。这里面最有效的莫过于一起旅行。我认为旅行是一件非常亲密和个人的事情,而这个过程是两个人长期相处的一个缩影,大家的目标、喜好、处事方式等会有比较集中的表现和冲突,从而也很有利于对彼此的了解和界限的澄清。

总之重要的事情说三遍:
磨合期不要害怕吵架,不闹矛盾就没法找到最佳相处模式!
磨合期不要害怕吵架,不闹矛盾就没法找到最佳相处模式!
磨合期不要害怕吵架,不闹矛盾就没法找到最佳相处模式!




  
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